Vtipy [nie sú z Ruska]

Bola anketa verejnej svetovej mienky. Odpovedalo sa na otázku:
„Prosím vás, aký je váš názor na nedostatok jedla v iných častiach sveta?“
Výsledok:
V afrike nik neodpovedal, pretože nevedeli čo je „jedlo“.
V západnej európe zas nevedeli čo je „nedostatok“.
Vo východnej európe nevedeli čo je to „váš názor“.
V argentíne, čo je to „prosím vás“.
A v USA nik netušil čo môže znamenať „v iných častiach sveta“. –


Po lese chodí strašne naštvaný maco. Všade naokolo sneh, mrzne

praská.
Medveď tu kopne do jedličky, tam do zajaca, vlkovi hubu rozbije
a
pritom
si mrmle:
– No na kieho boha som ja v septembri tu kávu pil!?
V škole prebieha pracovné vyučovanie. Učiteľ hovorí o
bezpečnosti
práce.
A
uvedie príklad.
– Išiel chlapec po ulici a spadla mu na hlavu tehla. Chlapec
umrel.
A
raz
išlo dievča s prilbou, spadla na ňu tehla a ona sa iba usmiala
a
šla
ďalej.
Ozve sa Móricko:
– Áno, tu poznám, dodnes chodí v prilbe a usmieva sa.
V jednom dome býva flegmatik s cholerikom. V jeden deň sa
cholerik
kúpe
vo
vani, keď tu zrazu flegmatik otvorí dvere do kúpeľne, príde k
vani, naberie lyžičku vody z vane a odíde. Cholerik sa na
flegmatika
nepekne
pozrie, ale udrží si ešte nervy na uzde. Za minútu flegmatik
zasa
príde
do
kúpeľne, naberie za lyžičku vody a keď už odchádza, tak
cholerik mu nahnevane hovorí:
– Čo ti šibe? Čo tu beháš ak splašený?
Flegmatik sa na neho pozrie, pekne sa usmeje a odíde. O minútu
opäť flegmatik príde do kúpeľne, naberá lyžičku vody, keď
cholerik už
celý
nasratý na neho skríkne:
– Ty asi chceš dostať na hubu!!! Čo sa robí?
Flegmatik sa otočí smerom k nemu a hovorí:
– Kľud, horíme.
Stádo jeleňov išlo k napájadlu a zastaví ich ježko rezkým
hlasom: „Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?“ „Nie.“
„Tak mi každý dá korunu!“
Na druhý deň zase išli piť a zase ich haltuje ježko:
„Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?“
„Nie.“
„Tak každý po korune a môžete ísť.“
Na tretí deň už sa jeleňom nechcelo platiť, tak požiadali vlka, či
by
im
nešiel robiť tvrďasa. Na obvyklom mieste ich zastaví ježko:
„Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?“
Vystupil vlk:
„Je. A čo má byť?“
Spoza kríčka vyšiel medveď a hovorí:
„Tvrďas stovku a ostatní po korune!“
Na Titaniku pribehne zdesený pasažier ku kapitánovi a silno ním
lomcuje.
Pri tom sa ho pýta:
– Ako ďaleko je najbližšia pevnina?
Kapitán mu odpovedá:
– 2 míle.
– Áno? To je predsa užasne! A ktorým smerom?
– Smerom nadol!
– Zuzka, Zuzka, máš naopak gaťky!
– Čože, kvietkami dozadu?
– Nie, osratým von!
Po rokoch stretne Fero Jana a vidí, že on viditeľne schudol, a
kedže
aj
on
by chcel tak schudnúť, tak sa ho pýta, ako to dokázal. On mu dá
adresu
jednej firmy a on tam na druhý deň zájde. Tam ho zavrú do
miestnosti
a
po
chvíli vojde žena, vyzlečie sa a hovorí:
– Ak má chytíš, tak má môžeš pretiahnuť.
Naháňa ju tri hodiny, ale nechytí ju. Príde domov, postaví sa na
váhu
a
fakt schudol 5 kíl. Na druhý deň vojde do tej istej miestnosti,
poukladá
všetky veci tak, aby ju mohol chytiť a čaká. Zrazu sa otvoria
dvere,
vojde
svalnatý černoch a hovorí :
– Ak ťa chytím, tak ťa pretiahnem.
Čo je totálne sucho?
Keď strom beží za psom,aby ho ošťal.
Čínania robia prieskum. Zisťujú, za koľko sa dokážu študenti naučiť
čínštinu. Pýtajú sa študenta na Oxforde, za koľko to zvládne.
Študent
odpovie:
– Za dva roky.
Študenta z Harwardu sa tiež pýtajú.
– Za rok sa do dá.
Prídu na Žilinskú Univerzitu, spýtajú sa študenta. Študent vytiahne
sluchátka z uši:
– A sú skriptá?
– Sú.
– Tak ma zapíšte na piatok na skúšku.
Pred bufetom je obrovský rad. Zajko sa stále predbieha a medveď ho
vždy
odhodí. Raz ho odhodí až do kríkov.
Zajko si vzdychne:
– Ja ten bufet asi neotvorím.
Rodičia majú dve deti. Jedno riadneho pesimistu a druhé veľkého
optimistu.
Na vianoce chcú rodičia deti vyskúšať. Pesimistovi vykúpia obchod z
hračkami a optimistovi dovezú do izby fúru konského hnoja. Zazvonia
na
zvonci a deti bežia do izby pozrieť darčeky. Z izby pesimistu sa
ozýva
plač.
– Toľko darčekov, všetci mi budú závidieť, hračky sa budú kaziť a
bateriek
koľko ide do nich.
Z izby optimistu sa ozýva smiech. Keď prídu do izby, optimista sa
prehŕňa
v hnojí a vraví:
– Toľko hnoja, tu musí byť niekde koník.

Written by rony