Tri vlasy deda vševeda

Jaké jsou první příznaky AIDS? Tlak v oblasti konečníku a pocit horkého dechu na zádech.

Muz mal uz po krk staleho komandovania od manzelky, tak zasiel k psychiatrovi, ze co s tym. Psychiater mu poradil, ako si budovat sebavedomie a dal mu knihu o asertivite. Chlap ju v autobuse cestou domov celu precital.
Pride domov, vrazi do dveri, pristupi k manzelke, ukaze na nu prstom a hovori:
„Odteraz, chcem, aby si vedela, ze JA som pan v tomto dome a MOJE slovo je zakon! Chcem, aby si mi teraz pripravila dobre jedlo, a ked ho zjem, ocakavam bohaty dezert. Po veceri mi pripravis kupel, aby som si mohol oddychnut. A po kupeli, hadaj, kto ma oblecie a ucese…“
– „Asi niekto z pohrebneho ustavu,“ povedala zena…
V Bratislave stoja turisti pod Michalskou vezou, ked zrazu prileti rogalo, narazi do veze a zruti sa dolu. O malu chvilku prileti druhe rogalo a situacia sa opakuje. Turisti sa zdesene pytaju na chodniku sediaceho zobraka co to ma znamenat. Ten odpovie: „Viete chudobna krajina, chudobni teroristi“
Na majstrovstvach sveta v zapaseni vo volnom style sa do finale prebojoval aj slovensky reprezentant. Jeho superom bol Rus znamy svojim chmatom „praclik“, ktoreho este nikto neporazil. Trener radi Slovakovi:
– Drz sa od neho, lebo ked ta chyti do ‚praclika‘ tak si v haji zelenom. Hned v prvom kole, po niekolkych sekundach chyti Rus Slovaka do „praclika“, vsetci uz vstavaju a tlieskaju, ked tu zrazu Slovak smari Rusa na zem, zvali zo na lopatky a vyhrava zapas.
Trener mu hovori v kabine: – Pocuvaj, ako si ho dostal ?
On mu hovori: – Tak ked ma uz chytil do toho ‚praclika‘, vedel som, ze nemam velku sancu, tak som sa zacal obzerat. Tesne pred svojimi ocami som videl gule. Tak som do nich z celej sily zahryzol a to by si sa divil aku silu clovek vyvinie, ked sa zahryzne do vlastnych guli!
růměrná rychlost pohybu manželky v obchode
= 2000,- Kč/hod.
—————————-.
„Manželka celou noc nepřišla domu, asi má milence. “
„Prosím vás, to hned nesmíte myslet na nejhorší, třeba
ji jen přejelo auto.“
—————————-
„Poslouchej, ztratila se mi manželka. “
„I mne. Jak vypadá ta Tvoje?“
„Blond vlasy, štíhlá, vysoká 180 cm, prsa čtverky. A ta Tvoje?“
„Na tu se teď vyser, jdeme hledat tu Tvoji…“
—————————
„Tati, proč ses oženil s maminkou?“
„Vidíš?“ obrací se muž k ženě, „ani to dítě to nedokáže pochopit!“
—————————-
„Paní Dvořáková , Vy se prý chcete nechat rozvést?“
„Ano chci!“
„A proč?“
“ Letos v létě jsme byli na chalupě, já jsem si ráno šla zaplavat
a manžel mě pozoroval dalekohledem.“
„A kvůli tomu se chcete nechat rozvést?“
„No jo, ale on ten dalekohled měl na kulovnici.“
—————————–
Žena ze začátku chce, aby ji muž bral do divadel a restaurací,
aby poznala, jestli stojí za to, jít k němu domů.
A muž ze začátku chce odvést ženu k sobě domů, aby poznal,
jestli stojí za to, brát ji do divadel a restaurací.
—————————–
Život začíná v okamžiku narození.
Ne, život začíná v okamžiku početí.
Ne, život začíná, když žena s dětmi odjedou na chatu.
——————————
Nosí-li žena snubní prsten, znamená to, že je vdaná. Nosí-li
žena obyčejný prsten, nic to neznamená.
Nosí-li žena snubní i obyčejný prsten, je vdaná,
ale to nic neznamená.
——————————-
Po důkladné prohlídce pravil gynekolog:
„Tak, milá paní, až se dnes vrátí váš manžel domů…“ „Nejsem
vdaná,“ přeruší ho pacientka.
„No tak až se setkáte s vaším snoubencem…“
„Nejsem zasnoubená.“
„Tak tedy řekněte svému příteli, že…“
„Nemám a nikdy jsem neměla žádného přítele…“
Na to se lékař zamyslel, poodešel k oknu a dlouho se mlčky
díval ven.
„Pane doktore, proč vyhlížíte tak dlouho z okna?“,
neudržela pacientka svou zvědavost.
„Protože naposledy, když se stalo něco podobného, tak vyšla
hvězda na východě…“
——————————
Manželka si dala na tvář bahenní masku.
Dva dni vyzerala lepšie…Potom bahno opadlo…
——————————-
Váš horoskop na zítřejší den:
Zítra Vás budou všichni jenom chválit, budou Vás na rukou
nosit a zahrnovat květinami.
Jóóó, pohřeb už je takovej…
——————————-
Tak jsem včera v šalině byl nechtěně posluchačem
následujícího rozhovoru, kdy si dva muži v tramvaji
vyprávěli lechtivé historky kdo, kdy, co, s kterou
a když už tak měli probrané téměř všechny varianty
jeden z nich povídá:
„Pepo a co my dva bychom vlastně byli, kdybych já
spal s tvoji starou? Švagři?, zeti?, příbuzní? …
“ Ten druhý se zamyslí, chvíli mlčí, a pak povída.:
„Kvit!“
———————————
V kancelari po poslednim diktatu – sekretarka hupsne sefovi
na klin a hladi ho za usima. Duvernosti pribyvalo a nakonec se
usnesli, ze odjedou k sekretarce domu.
Tam to oba spravne rozpalili v posteli.
Po delsi chvili se sef zvedne, podiva se na hodinky a prohlasi,
ze musi okamzite odejit.
Nez odejde, pta se sekretarky jestli nema kridu.
„Jakou kridu?“ pta se nechapave sekretarka.
„No proste kus kridy!“.
Ona se podivala do sveho krejcovskeho supliku, kridu nasla,
a tak mu ji dala.
Kdyz prisel sef domu, cekala ho jeho zena s otazkou:
“ Kde jsi byl tak dlouho?“
On ji vysvetluje v rychlosti:
„Sekretarka mi v kancelari hupsla na klin, tak jsme jeli k ni
a v posteli to poradne rozpalili, no a tak jsem prisel pozde“.
Zena se na nej zasklebi a odpovi:
“ Ty stary chlubile, byl jsi na kulecniku!
Jeste mas kridu za uchem!“
——————————–
Prijde pan k lekari a stezuje si, ze ma prilis dlouhe prizozeni.
Lekar mrkne na sestricku a povida:
„Takovejch vejtahu uz jsme tady meli spoustu, svleknete se
a podivame se na ten Vas zazrak.“
Muz se zacal svlekat a doktor a sestricka se nestacili divit.
Kolem celeho tela a nohou bylo omotano ohromne dlouhe
prirozeni. Lekar prikazal sestre, aby jej rozmotala.
Ta vzala do ruky konec a odchazi z ordinace:
Jde po dlouhe chodbe, schazi ze schodu, dostala se az do
suterenu, prochazi kotelnou a najednou si uvedomila, ze je
uplne sama, vyhrne sukni zasune a …..
Zatim nahore v ordinaci se muz rozciluje:
„Vidite pane doktore a takhle je to porad, soulozim
a nevim kde a nevim s kym“.
———————————
Přijde milenec za milenkou a hned se na to hrne. Milenka ho
zastaví, prý jí manžel koupil papouška, který co vidí, to vykecá.
Milenec duchapřítomně hodí přes klec deku a jde na to.
Posadí milenku na postel, roztáhné jí nohy říká:
„Teď to udělám po našem. Rozběhnu se z obýváku,
udělám salto dozadu a pak ho do Tebe vrazím.“
V tu chvíli se z klece ozve:
„Vyřízněte mi klidně jazyk, ale to chci vidět!“
———————————-
Místo antikoncepčních tabletek jsem brala omylem několik
let antidepresiva.
Teď mám 9 dětí a je mi to úplně jedno.
———————————
Nejlepší politický vtip je takový, na který když si po letech
vzpomenete, tak se smějete až se za mříže popadáte…
———————————
Stojí takhle dva kosmonauti na Marsu a čuměj střídavě
na sebe na Zemi na raketu, na Zemi na sebe na raketu a
pořád dokola. Až to jeden nevydrží a vybuchne:
-Co čumíš na mně? Já sem ty klíčky nezabouch!
———————————-
Jde chlápek po ulici, v ruce urnu a evidentně má skvělou náladu.
Usmívá se, poskakuje a píská si. Vidí ho jiný a ptá se: -Vy
jste hroznej. Trochu úcty, ne? A vůbec, proč máte tak
dobrou náladu?
-To máte tak, to je tchyně. Celej život se flákala a nic nedělala.
Tak teď si jí dám do přesýpacích hodin a bude makat jak barevná.
———————————–
Jede babka tramvají a nad ní stojí děda a pořád bubnuje holí do
podlahy. Babka už to nevydrží a povídá:
-Musíte pořád třískat tou holí?
-Musím, odpoví děda, já si připomínám, že mám vystoupit v Bubenči.
-Já zase jedu na Malou stranu a taky tady neuchcávám.
———————————–
Skinhead, cikán a žid chytí zlatou rybku a ta říká:
-Každému z Vás splním jedno přání.
Cikán: -Chci aby žid zdechnul.
Žid: -Chci aby cikán zdechnul.
Skinhead: -Tak já v tom případě už jenom kávičku.
———————————–
Zvířátka jela na dovolenou a chovala se jako lidé:
Lišák jel s milenkou…
Osel jel s manželkou…
Vůl s celou rodinou…
Kanec jel sám a čekal, která svině se k němu přidá…
———————————–
Na stavbě:
-Šéfe, zlomila se mi lopata!
-Tak se opři o míchačku!
———————————–
Matematickej…
Přijde učitel do třídy a řekne:
-Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí
pod úhlem 20 stupňů, kolik mi je let?
Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.
Přihlásí se Pepíček a řekne: 48 let.
Na to učitel řekne: -Jak jsi na to přišel Pepíčku?
Pepíček odpoví:
Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká,
ze je napůl debil …
Hodina v deviatke na ZŠ.
Učiteľka vysvetľuje, no všetci žiaci sa bavia.
Hodina skončí, učiteľka hovorí:
– Vidím, že ma nepočúvate, že všetko viete,
tak si dáme zajtra písomku. Ospravedlnení sú len tí,
ktorí budú mať ťažký úraz, alebo smrť člena rodiny.
Prihlási sa vtipálek triedy:
– A keď budem sexuálne vyčerpaný?
Učiteľka sa usmeje a odpovie:
– Tak budeš písať druhou rukou…
Príde Cigáň k doktorovi a vraví:
„Pán doktor, ja už som úplne zúfalý, mám 11 detí, platím samé
alimenty,
odrežte mi ho!“
„Ale Dežo, to predsa nemá cenu, ja ti ho teraz odrežem a ty za mesiac
prídeš, že ho chceš zase naspäť.“ „Ale nie, pán doktor, neprídem,
sľubujem!“ Doktor teda urobí potrebnú operáciu. Neuplynie ani mesiac a
Cigán je
zase
v
ordinácii.
„Mali ste pravdu, pán doktor, nedá sa to vydržať, prišite mi ho
naspäť!“
„No dobre, Dežo, ale ja toho tvojho už nemám, mám tu teraz len
jedného z
opice. Chceš ho?“
Cigán súhlasí, a tak mu to doktor prišije. Po dlhšej dobe sa stretnú
na
ulici a Dežo sa k nemu ženie s úsmevom na tvári. Doktor sa zastaví a
pýta
sa:
„Tak čo, dlho si u mňa nebol, pomohlo to?“
„Teda, pán doktor, je to úplne perfektné. Mám po problémoch! Akonáhle
sa
niečo narodí, okamžite sa to zoberie a uteká to do lesa!“
Anglican ma zenu a milenku. Lubi zenu.
Francuz ma zenu a milenku. Lubi milenku.
Zid ma zenu a milenku. Lubi mamu.
Slovak ma zenu a milenku. Lubi si vypit.
Stretnu sa Mara s Dorou. Mara sa chvali:
– Mam noveho frajera! Mlady, slobodny, bohaty, stedry,
krasny…
– Fascinujuce! – zhikne Dora.
– Na buduci tyzden ideme na dovolenku na Mauricius.
– Fascinujuce!
– A ty sa ako mas? – pyta sa Mara.
– Nic noveho, iba ze som sa zapisala do kurzu slusneho
spravania sa.
– A co vas tam ucia?
– Prve co nas naucili, bolo pouzivat vyraz Fascinujuce!
namiesto Neojebavaj mi mozgy blbostami, ty krava!
Otec hovori synovi:
– Synu, synu… cim som ta urobil tym si aj ostal.
Vrati sa muz domov a vidi svoju zenu – blondinku, ako
priklada
na stenu mokre uteraky a pyta sa:
– Preco namacas tu stenu?
– Ale, doktor mi odporucil, aby som davala studene obklady
na miesto,
kde som sa udrela.
ane doktore, co mi je?
To ukaze az pitva.
***
Eskymak ke sve eskymacce: „Cim jsi zabila toho medveda,
co lezi pred
iglú?“ „Tím bumerangem, co jsi mel na posteli.“
„Jeste jednou mi
sahnes na ponozky a zlomim ti deku!!!“
***
Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se
tichý hlas:
„Probudil jsem tě?“ „Hmm, ano…“ „Tak to je dobře,
protože já se
ještě učím, ty hajzle!“
***
Dlouho jsme se té anekdotě pana šéfa smáli, než jsme
pochopili, že
jde o pracovní úkol.
***
Mladík se připotácí k dívce sedící u stolu. „Hele, nešla bys
tancovat?“ Dívka rozpačitě špitne: „…Nno…Ano..“ „Tak
běž, nemám
si totiž kam sednout.“
***
Farář v kostele při obřadu mává kadidlem. Z páté řady
se ozve:
„Bacha, brouku, hoří ti kabelka!“
***
„Slečno, Vy vypadáte čím dál, tím líp.“ „Opravdu?“ „Ano a
čím blíž,
tím hůř!“
***
Dva pravnici sli na veceri. Porucili si kazdy kavu a vytahli
sendviče. Servírka pribehla a povida: „Panove, tady nesmíte
konzumovat vlastni potraviny!“ Oba pravnici se na sebe
jen podivali,
pokrcili rameny a vymenili si sendvice.
***
Sedi takhle vyhladoveli studenti na koleji a
fantazirujou : „Co
takhle zacit chovat prase?“ „Ti hrabe, ne? Co ta spina? A ten
smrad?“ „Si zvykne…“
***
„Omyl“, řekl ježek a slezl z kartáče.
***
Student neumi a tvari se zoufale.
Kantor ho oslovi s otazkou: „Jak vy si vlastne
predstavujete zkousku
na vysoké škole?“ Student: „Jako rozhovor dvou
inteligentu.“ Kantor:
„No jo, ale co kdyz jeden z těch dvou není inteligent,
ale naprostej
vůl?“
Student: „No, v tom pripade inteligent bere index a odchazi.“
***
Přijde VIETNAMEC do obchodu a povídá: „JOKO MOKO HAKU
NOI KUI BUY
HUI BON COCA COLA.“ A prodavač odpoví: „Dva litry čeho?“
***