Vtipy z FIDONETu RU.ANEKDOT

Vždy ich nádherne prebásni Vilo Mlich (chceš zazipovať? kúp si radšej RAR). Takže sľúbené čerstvé vtipy..

V 1917-tom, v predvecer ruskej revolucie sa kazdu chvilku malo zacat
zasadanie bolsevickeho revolucneho vyboru. Uz tam boli vsetci, cakali
len na Lenina a Dzerzinskeho. Ale oni nechodili a nechodili. Stalin uz
si piaty raz napchaval fajku, Trockij nervozne pochodoval sem a tam,
ked sa konecne objavil Lenin. Sam. Nestasny sa posadil za stol a
hovori:
– Sudruhovia! Revoluciu budeme musiet na nejaky cas odlozit.
– Preco?
– Dzerzinskij isiel na ryby.
– Bez jedneho Dzerzinskeho snad proletariat dokaz zvitazit na
burzoaziou, nie?
– Bez Dzerzinskeho ano. Ale bez Aurory tazko…
=== lopata ===
Skuska z anglictiny. Profesor hovori jednemu studentovi:
– Mlady muz! Ved vy mi odpovedate po anglicky!
– A sakra! Asi som vcera vecer potme omylom zobral inu ucebnicu!
-=—-
Student filozofie sa celu noc ucil na skusku. Rano si potreboval
odskocit a ked opustal zachod, zafilozofoval si:
– To by jeden neveril, kolko sa do cloveka zmesti sraciek!
=== lopata ===
Manzelia pasuju zvierata cez hranice a on hovori:
– Hada skrutime pod klobuk. Tie dve korytnacky (zelvy) si vlozis do
podprsenky. A skunka si schovas do nohaviciek.
– Si sa zblaznil, nie? A co ten smrad?
– Chcipne, tak chcipne, co sa da robit.
=== lopata ===
V preplnenom autobuse zena strci ruku do nakupnej tasky, aby
skontrolovala, ci vsetko kupila:
– Parky som vzala. Aj vajicka su tam… Aj klbko niti na
strikovanie…
– Pani, prosim vas – hovori jej muz, co stoji tesne vedla – mozete si
tu ruku vybrat z mojho razporku (poklopca)?
=== lopata ===
– Pre pripad, ze by som sa spil do nemoty, nosim pri sebe listok s
adresou, aby ludia vedeli, kam ma maju doviezt..
– Ukaz, co tam mas… Ved tu mas ‚Montmartre boulevard 235, Paris‘! A
ty predsa byvas v Celjabinsku!
– Ano, v Celjabinsku. Ale uz ma parkrat doviezli aj do Pariza…
=== lopata ===
Krestan sa hadal s budhistom:
– To vase prevtelovanie je pekna volovina. Len sa podivajte, kolko je
dnes na svete miliard ludi! Kde by sa vzalo tolko dusi?
– A co tie vyrubane pralesy?
=== lopata ===
– Doktor, preco ma kazdy zjazdi?
– Zlozte si to sedlo!
=== lopata ===
3.4. Z NETU: Neuvìøitelnosti
Nepravidelne se mi podari jen pro pobaveni – ci pouceni zabrowsit na
webovske stranky „Darwin Awards“, cilem ci smyslem snazeni
provozovatelu je
– dle jejich vlastnich slov „… – na pamatku vsem kteri vylepsili nas
genovy fond tim ze se z nej sami vyradili“
(http://www.darwinawards.com/legends/).
Dovolil jsem si jednu prihodu prelozit. Sice blbe, ale snad Vam to
nevezme
kouzlo pointy a snad se budete chechtat stejne jako ja…
23 brezna 1994 vysetrovatel, ktery ohledaval telo Ronalda Opuse a
konstatoval smrt. Jako pricinu uvedl strelu z kulovnice, ktera prosla
primo
jeho hlavou.
Pan Opus skocil ze strechy desetipatrove budovy s umyslem spachat
sebevrazdu. Tento umysl potvrzuje I dopis na rozloucenou, ktery
zanechal..
Kdyz byl ale v padu na urovni devateho patra, byl zabit vystrelem z
kulovnice.
Ani strelec a ani Ronald nevedeli, ze kolem cele budovy byla v urovni
osmeho
patra nainstalovana zachranna sit, jako bezpecnostni opatreni, jelikoz
na
strese budovy byly provadeny opravarke prace. A tak by Ronald Opus
nebyl
schopen ukoncit zivot tim zpusobem, ktery puvodne zamyslel.
Podle definice, sebevrazda zustane sebevrazdou I pres to, ze
mechanismus,
kterym byla nakonec provedena, je zcela odlisny od puvodniho zameru –
zkonstatoval vysetrovatel.
Je tu ale hacek. Pan Opus byl sice zastrelen na ceste k zamyslene zmrti
o
nekolik vterin drive, ale pravdepodobne by neuspel diky siti, ktera je
natazena kolem budovy. Tenhle fakt tedy vedl vysetrovatele spise k
domnence,
ze pripad bude posuzovan jako vrazda.
Pokoj v devatem patre, kde padl onen osudny vystrel, je obyvan starsim
muzem
a jeho manzelkou. Pri dost ostre hadce muz na manzelku vytahl
kulovnici…
Hadka se stupnovala a muz se nakonec natolik rozzuril ze zmackl
kohoutek..
Totalne minul manzelku, zato vsak skrzeva okno strelil do hlavy kolem
prave
proletajiciho pana Opuse.
Kdyz nekdo zamysli zastrelit object A a pri tomhle pokusu zastreli
object
B,
je mu vetsinou pripsana vina za zabiti objektu B.
Kdyz doslo ke konfrontaci a k obvineni ze zabiti, stary muz I jeho zena
byli
zcela jednotni. Oba tvrdili, ze si mysleli, ze zbran neni nabita. Muz
rekl,
ze se jedna o stary zvyk ohrozovat jeho zenu nenabitou kulovnici, a ze
nemel
naprosto v umyslu ji zastrelit!
Z tohoto uhlu pohledu vypada zabiti pana Opuse jako nehoda – prave
proto,
ze
zbran byla nestastnou nahodou nabita.
Pri dalsim vysetrovani ale policie objevila svedkyni, ktera potvrdila,
ze
videla syna obou starsich manzelu nabijet zbran asi sest tydnu pred
tragickou udalosti. Stara pani totiz prestala synovi davat penize a on,
jelikoz samozrejme vedel o zvyku sveho otce vytahovat pri hadce zbran,
kulovnici naladoval a predpokladal, ze otec matku pri dalsi hadce
zastreli.
Pripad se timto opet stava zabitim, tentokrat je ovsem obvinenym syn
obou
starych manzelu.
Pripad ma ovsem znamenitou pointu.
Dalsi vysetrovani odhalilo, ze synem obou manzelu nebyl nikdo jiny nez
Ronald Opus.
Byl natolik rozhozen, ze se mu nepodarilo naaranzovat zabiti jeho
matky, ze
se rozhodl skoncit se svym zivotem skokem z desetipatrove budovy dne 23
brezna. Zbytek uz znate.
Takze syn, vlasne zabil sam sebe. Koroner uzavrel cely spis jako
sebevrazdu……
———-====
Blondýnka se obarví na tmavo a chce vyzkoušet, jestli zmoudøela.
Jede na hory, tam potká baèu, jak pase ovce a ptá se ho:
„Když uhodnu, kolik máte ovcí, mùžu si jednu vybrat?“
Baèa souhlasí,
blondýnka spoèítá ovce a øíká: „Sedmnáct!“
Baèa souhlasnì pøikývne, blondýnka si vybere, odchází a najednou za ní
baèa volá: „Když uhodnu, jakou jste pøedtím mìla barvu vlasù, vrátíte
mi toho
vlèáka?“
Pepíèek pøijde za maminkou, že by chtìl koupit kolo. Maminka mu však
øíká, že nemá peníze, že mu splní každé pøání, ale že kolo ne.
Pepíèek se toho chytne a pøeje si, aby si zahráli na maminku a tatínka.
Mamince nezbývá než splnit jeho pøání. Po dohodì si musí lehnout do
ložnice v noèní košilce. Maminka v ložnici s úzkostí èeká co se bude
dít.
Najednou ve dveøích se objeví Pepíèek v tatínkovém kvádru a øíká : “
Vstávej stará, jdeme klukovi koupit kolo !“
Rodinka leží na pláži a užívá si léta.
Najednou tatínek dostane chu na maminku, tak se zabalí do deky a dají
se do práce.
Po chvíli se synek ptá tatínka:
„Tatínku co to dìláš?“
A tatínek mu øekne:
„Pumpuju maminku aby se nám neutopila až pùjde do vody.“
„To je dobøe“ odvìtí synek „vèera ji pumpoval pan plavèík a ještì
jazykem zkoušel jestli neutíká vzduch.“
Pøijde cizí muž k úplnì cizí ženì a zaène jí šeptat do ouška:
„Krásnì lížu a jsem diskrétní…“
Žena se otoèí a øíká:
„…tak si vyliž prdel a nikomu to neøíkej.“
Tøi ženy si zajdou na prohlídku k doktorovi, aby zjistily, co budou mít
za dìti.
„Jak souložíte?“ Ptá se doktor první.
„Já jsem nahoøe,“ zní odpovìï. „Tak to budete mít kluka.“
„Jak souložíte?“ Ptá se druhé.
„Já jsem dole.“ Tak to budete mít holku.“
Tøetí se rozpláèe: „Já nechci mít štìòátko.“
Blondýnka jede autem a zastaví ji policajt.
„Doklady prosím.“
Blondýnka na nìj tupì zírá.
„No takovou kartièku, je na ní vaše fotka.
Blondýnka chvíli váhá, za chvíli se zaène pøehrabovat v kabelce.
Vyndá zrcátko a podá mu ho.
Policajt se na nìj podívá a øekne:
„To jste mohla øíct døív, že jste policajt, jeïte.“
Manžel se vrátí ze služební cesty a najde ženu v posteli s cizím
chlapem.
Chytí ho, vyhodí ven oknem a zaøve:
„Když máš lepšího ptáka, tak lítej!“
Pøijde ženská do luxusní restaurace a objedná si 3 šneky. Vezme prvního
šneka, udìlá „srrrk“ a vycucne. Vezme druhého, udìlá „srrrrk“ a taky
vycucne. Pak si vezme toho tøetího, udìlá „srrrk“ a nic. Zkusí to znovu
– „srrrrrrrk“ a zase nic. Tak to zkusi potøetí –
„srrrrrrrrrrrrrrrrkkkk“ a opìt nic. Celá naštvaná se podívá do ulity.
Tam šnek, rukama se zapírá o ulitu a øíká: „KUØ SVINÌ,KUØ!!!“
Jak udìlat, aby žena køièela ještì deset minut po orgasmu?
Utøete si penis do záclon…
Tchýnì chce otestovat své dva zetì. Jeden je bohatší, má dùm, bazén,
velikou zahradu. Pøijde k nìmu domu, skoèí do bazénu ve vìcech a dìlá,
že se topí. Ze k ní pøibìhne, vytáhne jí ven, usuší a nabídne teplý
èaj.
Tchýnì je spokojená a druhy den ráno má ze pøed domem novou Octavii s
cedulkou: „Díky, tchýnì“.
Zajde za druhým zetìm, ten není tak movitý, ale pod domem má øeku.
Skoèí do ní a dìlá, že se topí. Ze si pomysli: „A chcípne, baba
panovaèná.“ Tchýnì se nakonec utopí a on si pak láme hlavu: „Jsem to
ale debil, kdybych jí zachránil, mìl bych možná taky Octávku, ale to už
je jedno.“ Druhý den na dvoøe stojí Mercedes s cedulkou: „Díky, tchán“.
Pøijde montér na jednotku intenzivní péèe, chvíli si prohlíží pacienty,
všichni na pøístrojích, a pak povídá: „Poøádnì se nadechnìte, budu
mìnit pojistky.“
Sejdou se dva chlapi u nebeské brány a povídají si, jak umøeli.
„Mìl jsem krásnou ženu a hroznì jsem žárlil. Jednou mi kámoš z práce
volal, že má doma chlapa, a tam hned jedu.
Vtrhnu domu a prohledám celý byt – skøínì, pod postelí, špajz – prostì
všude. Nikoho jsem nenašel a tak mì štìstím klepla pepka.“
Ten druhý: „Vidíš ty debile, kdyby ses podíval do mrazáku, tak jsme oba
naživu !“
Víte jak dìlá koèièka? „mòau, mòau“
Víte jak pejsek? „haf haf“
… a víte jak svinì? „Obèanské prùkazy, silnièní kontrola!“
Co se stane z vosy, když ji dáš Viagru?
Šicí stroj…
Chodí dìda po nemocnièní chodbì a mumlá si:
„Žábu? … hmmmm ne, žábu ne.
Mloka?…. hmmmm ne, mloka taky ne.
Èolka?….. hmmmm ne, èolka taky ne…“
Jde kolem sestøièka, poklepe dìdu po zádech a praví:
„Raka máte dìdo, raka…“
Vbehne chlap do hospody celý udýchaný a ptá se hned u prvního stolu:
„Chlapi, kdo tady má velkýho cernýho tlustýho psa s bílým obojkem?“
„No, nikdo.“
„Tak jsem vám prejel faráre.“
Prijde milenec za milenkou a hned se na to hrne. Milenka ho zastaví,
prý jí manžel koupil papouška, který co vidí, to vykecá. Milenec
duchaprítomne hodí pres klec deku a jde na to.
Posadí milenku na postel, roztáhné jí nohy a ríká: „Ted to udelám po
našem. Rozbehnu se z obýváku, udelám salto dozadu a pak ho do tebe
vrazím.“ V tu chvíli se z klece ozve: „Vyríznete mi klidne jazyk, ale
tohle musim videt!“
Jde liška lesem a když prochází kolem kroví, slyší tenounkým hlasem
„kykyrykí, kykyrykí,..“ Zablesknou jí oci a pomyslí si: „To bude dnes
lehce lapená vecere,..“ Rozbehne se a vletí do kroví. Najednou z kroví
zacnou lítat lišcí chlupy a po chvíli liška vybehne, celá otrhaná, z
lesa ven. Po chvíli vyleze vlk, protáhne se, zapne poklopec a rekne:
„Kdybych neumel cizí jazyky, tak si ani nevrznu.“
-============
Jeden kombajner-stachanovec raz tvrdo makal od rana do vecera, aby
prekonal rekord a skutocne sa mu to aj podarilo. Ked vecer unaveny
odpocival, prisli za nim kolegovia:
– Co sa deje?
– Take nestastie, Vasja, take nestastie! – horekovali.
– Coze sa deje? Tak uz mi to povedzte!
– Ja to snad ani nevyslovim.. Take nestastie! Noze si vypime po
pohariku, nech mam odvahu to povedat a tebe nech sa ulavi.
– Tak nalej! – a ked dopili zase je zvedavy – Vypili sme, povedz!
– Take nestastie! Stale nemam odvahu! Dajme si este po jednom..
A takto to natahovali, popijali, a ked uz bol Vasja hotovy, konecne mu
tu novinu prezradili:
– Taka smola, Vasja! Za chvilu ta pridu natacat z televizie a ty si
ozraty!
=== lopata ===
Programatora nechali na vojne velit:
– Muzstvo! Na moj povel! Rozpocitajte sa na ‚nulty/prvy‘!
=== lopata ===
– Kto je zena vasich snov?
– Precitajte si v mojom obcianskom preukaze.
=== lopata ===
Africky kanibalsky kmen zajal trojicu turistov a zavrel ich do klietky.
Ked sa blizil cas obeda, vybrali jedneho z klietky a hodili ho medzi
krokodily. Ale ten muz bol statocny a bojoval s nimi dovtedy, kym
posledny krokodil nezostal hore bruchom.
Domorodci hrdinu okamzite chytili a zacali si z neho pripravovat obed.
Zvysni dvaja to s hrozou sledovali, az sa jeden odvazil opytat divocha:
– Preco ste ho zjedli, ked ukazal taku odvahu?
– Prave preto. Verime tomu, ze ked zjeme nepriatela, prejdu na nas
jeho vlastnosti. Teraz budeme vsetci rovnako odvazni a bojovni, ako bol
on.
Na druhy den sa zase blizil cas pripravy obeda a skupinka domorodcov sa
vybrala doniest dalsieho zajatca. Ale ked prisli ku klietke, zbadali,
ze ti dvaja chlapi si to odzadu rozdavaju:
– Preco ste zostali stat ako solne stlpy? Len podte dalej a dobru
chut!
=== lopata ===
Chlapec sa zoznamil s dievcatom, sedia v parku na lavicke a zhovaraju
sa, zvecerieva sa a rozhovor prituhuje. Dievca hovori:
– Ja na chlapovi aj bez toho, aby som sa s nim vyspala, poznam, aky je
v posteli!
– Ano? A ako?
– Staci ho napriklad pozorovat pri odomykani. Ked sa mu trasu ruky,
nemoze trafit kluc do dierky, tak aj v posteli je neohrabany. A kto
naopak klucik razne zasunie a jednym pohybom odomkne, ten je taky
rychly aj v posteli, s nim si clovek nic neuzije. Mimochodom, vy
odomykate ako?
– Ja? Noo.. Ja zamok najprv pekne prstikmi pomasirujem, potom jazyckom
podrazdim…
=== lopata ===
V Lotyssku chceli urobit prieskum narodnostneho zlozenia obyvatelstva,
ale aby neprovokovali otazkou, k akej narodnosti sa kto hlasi,
vymysleli to tak, ze pracovnik firmy pre prieskum verejnosti nastrci
testovanej osobe hrable a bude zapisovat slova, ktore dotycny povie,
ked na ne slapne.
Prieskum ukazal, ze 100% obyvatelstva Lotysska su Rusi.
=== lopata ===
Stretnu sa dvaja:
– Clovece, chcel som vybabrat so svokrou a nakoniec ona vybabrala so
mnou.
– Ako?
– Dal som do novin jej telefonne cislo s inzeratom ‚Poskytujem
sexualne sluzby na zavolanie. Znacka lacno.‘
– No a?
– Zacala ich poskytovat.
=== lopata ===
Zamestnanec je spravne zrasteny s pracoviskom az vtedy, ked ma na
zachodoch svoju oblubenu kabinku.
=== lopata ===
Outlook sa pyta Exploreru: Veris v zivot po modrej obrazovke?
=== lopata ===
– Pan doktor, stale nas terorizuje, poucuje, miesa sa do nasich
veci… Najlepsie by bolo vykaslat sa na nu, ale to nejde. Predsa len –
dava nam peniaze…
– Pane, nie ste sam so svojimi problemami. To sa stava uplne bezne, ze
si mladi ludia nerozumeju so svojou svokrou…
– Aka svokra? Ja hovorim o Amerike!
=== lopata ===
K fotografovi prisla velka skupina Cinanov, potrebovali fotky na nejaku
registraciu. Ako tak cvakal jeden za druhym tie sikmooke gulate
ksichty, napadlo ho, ze by mohol usetrit film a narobit im fotky z
jedneho negativu, ved tie tvare maju aj tak rovnake…
Ako rozdaval fotky, jeden z Cinanov podozrivo dlho skumal svoj obrazok
a nakoniec hovori:
– Pane, to nie je moja fotografia!
– Ukaz… Ved si to cely ty! Tie oci, ta tvar..
– Tvar ano, ta sa zda byt moja. Ale ta kosela urcite moja nie je!.
=== lopata ===
V Central Parku se prochází muž. Najednou vidí, jak se na malou
holcicku
rítí pitbul. Vystartuje, zacne se psem bojovat a nakonec ho zabije,
címž
zachrání holcicce život.
Všechno vidí policajt a ríká: „Jste hrdina! Zítra si všichni v novinách
prectou „Statecný Newyorcan zachránil život malého devcátka“.“
„Ale já nejsem Newyorcan,“ ríká muž.
„Tak bude v novinách „Statecný American zachránil život malého
devcátka“,“
odpoví policista.
„Ale já nejsem American,“ protestuje muž.
„A odkud tedy jste?“
„Já jsem Pákistánec,“ ríká muž.
Druhý den vyjde v novinách: „Islámský extremista zabil amerického psa.
Možnost spojení s teroristickou sítí.“
Na svetovom zjazde zenskych organizacii okrem ineho preberali, ake
dalsie nazvy sa hodia pre muzsky pohlavny organ:
– Podla mna sa hodi ‚gentleman‘ – hovori Anglicanka. – Pretoze ked
vidi damu, hned vstane.
– Alebo ‚klebeta‘ – vravi zastupkyna Francie – pretoze ide z ust do
ust.
– Dobre je aj ‚raketa‘ – tvrdi Ruska – ta sa tiez najprv len tak
pomalicky dviha, dviha.. a zrazu je v pici.
=== lopata ===
Outlook sa pyta Exploreru: Veris v zivot po modrej obrazovke?
=== lopata ===
– Pan doktor, stale nas terorizuje, poucuje, miesa sa do nasich
veci… Najlepsie by bolo vykaslat sa na nu, ale to nejde. Predsa len –
dava nam peniaze…
– Pane, nie ste sam so svojimi problemami. To sa stava uplne bezne, ze
si mladi ludia nerozumeju so svojou svokrou…
– Aka svokra? Ja hovorim o Amerike!
=== lopata ===
K fotografovi prisla velka skupina Cinanov, potrebovali fotky na nejaku
registraciu. Ako tak cvakal jeden za druhym tie sikmooke gulate
ksichty, napadlo ho, ze by mohol usetrit film a narobit im fotky z
jedneho negativu, ved tie tvare maju aj tak rovnake…
Ako rozdaval fotky, jeden z Cinanov podozrivo dlho skumal svoj obrazok
a nakoniec hovori:
– Pane, to nie je moja fotografia!
– Ukaz… Ved si to cely ty! Tie oci, ta tvar..
– Tvar ano, ta sa zda byt moja. Ale ta kosela urcite moja nie je!.
=== lopata ===