Na víkend s vtipom

Zazvoni zvoncek, manzel otvori. Za dverami stoji svokra a pyta sa:
„Mozem tu par dni ostat?“
„Ale jasne“ odveti muz a zavrie dvere.

Rozhovor dvoch rybarov:
„Ako je mozne, ze si zeny vzdy pamataju termin sobasa a muzi nan vzdy
zabudnu?“ pyta sa prvy.
Druhy mu odpoveda:
„Pamatas si, kedy si chytil prvu rybu?“
„Jasne ze hej.“
„No vidis, a ryba uz urcite zabudla.“
Ako sa ti dari v manzelstve?
Vyborne, moja zena je pekna, mila, pracovita, dobra spolocnicka…
Naozaj?
Hej, sama mi to povedala…

Po burlivom mejdane sa chlapik zobudi vedla neznamej zeny. Prelaknuty
vyskoci:
„Preboha, kolko mas rokov?“
„Predsa tolko, na kolko vyzeram.“
„Ma nestvi, tak dlho clovek nezije!“

„Dedko, vraj mate s babkou tichu domacnost, co ste vyviedli?“
„Ale, nic hrozne, len som hojdal na kolenach vnucku.“
„A co na tom babke vadilo?“
„No, ta vnucka ma osemnast a je susedova.“

Lekar vychadza z operacnej saly.
Pribuzni operovaneho pacienta sa ho pytaju:
„Ako dopadla operacia?“
„Super, ani raz som sa neporezal.“

Hodina telocviku, ucitelka vola na ziakov:
„Podte ku mne, ku koze.“

Najlacnejsi prostriedok na farbenie nechtov? Kladivo.

Morbidacik – Sprava z tlace.
V horach spadol horolezec z vysky 2000 metrov.
Mal len dve modriny, ale 100 m od seba.

Kynologovi sa narodili trojcata. V nemocnici si ich obzera:
„Toho stredneho mi nechajte.“

Dvaja policajti robia ochranku pri nakrucani filmu.
Jeden sa pyta druheho:
„Preco tie zabery tolkokrat opakuju.“
„A co ty vies, kolko je na svete kin.“

Aky je rozdiel medzi pivarom a psom?
Pes je besny, ked ma penu na ustach.
Pivar je besny, ked penu na ustach nema.

Co je vrchol ziarlivosti?
Ked manzelka schova manzelovi aj damy zo sachu.

Slovensky podnikatel:
V minulom roku som mal take nizke zisky, ze som musel danove priznanie
vyplnit podla skutocnosti….

Mlady sympaticky muz pride do obchodu a pyta sa mladej predavacky:
„Mate finsku vodku?“
„Nemame“
„A Johnie Walker?“
„Nemame.“
„A mate vecer cas?.“
Dievcina sa zapyri:
„Mam.“
„Tak si sadnite a napiste objednavku.“

Mlada kocka chce na kupalisku zbalit pekneho muza:
„Ako krasne vam tie plavky ladia k ociam!“
Chalan jej odvrkne:
„To mam tak vypukle oci?“

Rozhovor dvoch kamaratov:
„Pocuvaj, preco je ta tvoja zena dnes tak ticho?“
„Vcera vecer som jej do kremu pridal trocha cementu.“

Inzerat SIS:
Prijmeme analfabeta na triedenie prisne tajnej dokumentacie.

Na vojne pri nastupe:
„Vojaci, je medzi vami niekto, kto rozumie elektrine?“
Ozve sa jeden vojak:
„Ja, mam elektrotechnicku priemyslovku.“
„Super, tak dohliadnite, aby bolo vecer o desiatej na izbach
zhasnute.“

Preco blondinka nevie vytocit 911?
Lebo na telefone nenajde cislo 11…

Prve slova pri slimacom porode:
„Vidim oci“

Stretnu sa dvaja podnikatelia na danovom urade. Jeden je strasne
smutny.
Druhy sa ho pyta, co mu je.
„Ale, dal som si strasne dlhy nazov firmy a teraz mam problem ho
dostat do koloniek na danovom priznani.“
„Tak si tam daj skratku!“
„No hej, ale moja firma sa vola Projektovanie, Inzinierska cinnost,
Analyzy, s.r.o….“

U vestice. Zakaznickou je mlada zena:
„Vasu zivotnu drahu skrizi mlady muz.“
„Super! Ako bude vyzerat?“
„No, bude mat 3,5 kila a bude holohlavy.“

Napis nad pisoarom na muzskom WC:
„Nenamyslaj si a pristup blizsie.“

Co je maximalna ignoracia?
Ked vam uz nechodia ani ucty.

Telefonat na cislo 112. Muzsky hlas:
„Prosim vas, rychlo pridte, moja zena zosalela!“
„Ako ste na to prisli?“
„Mame plnu obyvacku malych cervenych certikov, ktori vyplazuju jazyky
a ona ich nevidi!“

Aky je hlavny rozdiel medzi mladym a starym polovnikom?
Mlady spi so zajacikmi, stary s bazantom…

Opity ekonom:
Este deci investicii a je zo mna nehnutelnost…

Mlady maliar abstraktnych obrazkov sa ozenil s dievcatom z dobrej
rodiny.
Po case sa ho kamarati pytaju, ako as im dari.
„Ale, vcelku dobre, ja nieco namalujem a ona hada, co to je a ona
nieco uvari a ja hadam, co to je.“

Rozpravaju sa dvaja kolegovia:
„Tak, ako si na tom so sefovou sekretarkou?“
„Dobre, uz sa zrejme podvolila.“
„Vazne? Suhlasila, ze pojdete spolu na rande?“
„No, priamo nie, ale povedala, ze mi posledny krat hovori nie.“
„Jano, ako to, ze varis doma ty a nie tvoja zena? Je to tvoja zaluba?“
„Nie, skor pud sebazachovy.“